Thứ Ba, 26 tháng 5, 2009

Sợ điện thoại

Tự dưng sợ điện thoại quá...

Tự ngẫm không nợ gì ai mà sao cứ bị đòi nợ liên miên...

Liệu hồn có ngày ta đi đòi lại nợ đời...:D

Chắc tối này cho điện thoại nghỉ!

Thứ Hai, 25 tháng 5, 2009

Vu vơ


Tấm hình có tên là "Chờ đợi". Không hiểu cô gái trong hình chờ đợi điều gì

Sao em thấy mình cô độc đến dường này. Nói cười vui vẻ mà sao trống rỗng!

Trời nắng, lại mông lung nhớ cái nắng và gió ở nơi xa xa.

Chàng nào lấy phải em mà hiểu chưa đủ thì đúng là sầu đời... Có trời mới biết nàng buồn điều gì. Những nỗi buồn vu vơ, vô định. Mà có vu vơ thật không nhỉ? Có cái gì là cái vu vơ không? Vu vơ nhớ, vu vơ buồn, vu vơ khóc,... vu vơ rặt những điều... vu vơ. Khối sầu trong lòng nàng phải chăng khối sầu của vạn năm, sầu thiên cổ? Ai có thể sẻ chia?

Gió cứ thổi, mây cứ trôi, lá xanh rồi lại úa, hy vọng về một người có thể hiểu và chia sẻ với nàng khối sầu ấy khi vơi khi đầy nhưng nàng cảm giác mình đang đến gần sự vô vọng.

Có khi nào gió có có thể thổi bay nỗi buồn đi xa thật xa, xa ra khỏi trái tim nàng? Nàng vẫn đang hy vọng là có, dù rằng hy vọng thật mong manh! Đó là cơn gió của yêu thương chân thành, của sự hy sinh, sự nỗ lực cố gắng đến cùng kiệt của một trái tim khác. Đáp lại cũng sẽ là những yêu thương, những cố gắng, những sẻ chia và cả hy sinh vốn đã sẵn sàng để dâng hiến bị giấu ở đằng sau khối sầu kia.............

Thứ Bảy, 16 tháng 5, 2009

Mẹ

Có thể quyết định cuộc đời mà không cần nghĩ tới mẹ???!
Ngày chị quyết định theo anh ấy, chị bảo với mẹ rằng: "Ở xa mà cuộc sống đầy đủ, mẹ con có khi gặp nhau nhiều hơn là ở gần nhau mà khổ". Em biết, mẹ không hy vọng được gặp chị mỗi tháng hay mỗi năm vài ba lần, mẹ chỉ mong chị hạnh phúc bên người chị yêu và chị được bình an với sự lựa chọn của mình. Chị đi, Bố giận lắm vì bố yêu chị nhất trong mấy chị em. Chị đi, bao nhiêu sự hằn học bực dọc bố trút cả lên mẹ. Một bên là nỗi nhớ con đến đứt ruột, một bên là sự đay nghiến của chồng... nếu chị em mình có hiểu thì cũng chỉ hiểu được vài phần trong nỗi đau lớn đó của mẹ thôi, chị nhỉ. Ngày cưới chị, mẹ ko được nhìn con gái mình khi làm cô dâu như thế nào, nhưng em tin là mẹ vui khi con mình đã được sống bên người mình yêu. Chị về thăm mẹ sau 5 năm, sau khi chị đã có 2 đứa con, sau khi chị đã trải qua niềm hạnh phúc và cả nỗi đau khi được làm mẹ, nhưng chắc chắn là chưa hết những gì mẹ đã trải qua. Năm mới, em lại nhìn những giọt nước mắt của mẹ, mẹ khóc nhiều lắm vì chị còn mải thực hiện những lễ nghĩa với nhà chồng đến nỗi lười cả với mẹ cuộc điện thoại. Nhà chồng chị có cách nhà mình bao nhiêu đâu mà sao nó còn xa hơn cả tới Vũng Tàu. Mùng 1 tết vợ chồng con cái chị đến, giống như những người họ hàng lâu ngày tới nhà. Lúc ấy em mới biết con gái lấy chồng phải theo chồng là thế. Xót xa quá chị ơi! Chị chỉ định về thăm mẹ thế rồi đi Vũng Tàu luôn. Chị bảo là ko có xe và chồng chị còn phải đi nhậu. Em giận chị lắm, nhưng em vẫn đi đón chị về để mẹ được an ủi phần nào. Mẹ không giận chị tẹo nào đâu, em biết thế, ngược lại mẹ còn thương chị nữa. Mẹ bảo chắc ở trong đó nó "lép vế" và phải chịu đựng nhiều lắm... Trời lạnh lắm nhưng mẹ khăng khăng đòi đưa chị về, tới bến đò, gần nhà chồng chị, mẹ đứng nhìn chị lên đò, nhìn chị đứng trên đò, nhìn chị bước xuống đò, nhìn cho tới khi chị đi khuất. Mẹ về nhà, mắt đỏ hoe... Chị đã không quay lại nhìn về hướng có mẹ một lần, chị mải miết về với chồng con... Chắc tới khi em là vợ là mẹ như chị em sẽ hiểu chị hơn nhưng mà.... Chao ôi, sao con cái lại có thể vô tâm làm cho mẹ cha đau lòng đến thế!!!

Đến em, mẹ bảo không cho em đi xa đâu, mẹ đã "mất" một đứa rồi... Mỗi lần em về, một trong những câu đầu tiên mẹ hỏi là "bao giờ con đi?". Chắc mẹ hỏi để xem sẽ cho con ăn gì vào bữa nay và bữa mai đây mà. Nghe người ta nói có đồ gì ngon hay con chỉ cần có ý hỏi han về món đồ ăn nào đó là mẹ lại tìm mua bằng được, ko mua được thì mẹ buồn lắm. Em hay chị H biếu mẹ được bao nhiêu tiền thì mẹ lại dùng để mua đồ để gửi lên cho con. Mẹ cứ sợ các con của mẹ ăn không đủ no như hồi xưa nữa. Mẹ bảo: "ở nhà ăn gì ngon là đều nhớ tới các con". Rồi mẹ hỏi: con có thế ko? Có cái gì đó chạy dọc sống lưng em khi mẹ hỏi câu đó... Quả thật là em chưa từng nghĩ tới mẹ khi ăn món gì ngon... Sự xót xa làm trái tim em thấy đau. Cũng tại bởi mẹ lúc nào cũng nói mẹ không thích ăn cái này, mẹ không thích ăn cái kia để nhường nó cho con! Em biết mẹ hỏi con khi nào đi để mẹ xem sẽ "tận hưởng" hạnh phúc một cách từ từ hay gấp gáp! Có lần mẹ bảo con nếu về ít thì đừng về nữa... mẹ nhớ lắm và em biết là mẹ đã khóc. Và mỗi lần em đi mẹ đều đứng nhìn theo cho tới khi không còn nhìn thấy em nữa, em biết điều đó khi nhìn qua gương chiếu hậu, nhưng em không quay lại nhìn mẹ. Con lớn rồi, con không khóc đâu!

Nhưng hôm qua, mẹ bảo là: Con hãy quyết định cuộc đời con mà không cần nghĩ tới mẹ, bởi vì mẹ chỉ thấy hạnh phúc khi con hạnh phúc! Nhất định con sẽ hạnh phúc, vì con là con của mẹ!


Monday October 20, 2008 - 12:47am (EDT) Edit | Delete

Next Post: Nhầm Previous Post: Độ này em béo

Comments
(2 total) Post a Comment

* Viet …
* Offline IM

Người ta nói Nước mắt chảy xuôi là thế.
Khi nhìn lại mới thấy mình có lỗi với Mẹ nhiều lắm .... nhưng có mấy ai hiểu hết ..... và có mấy ai nhìn lại...

Monday October 20, 2008 - 12:27pm (ICT) Remove Comment

* Lilocan
* Offline

Yêu?!?


Cho tới hết cuộc đời em có diễm phúc được sống trong tình yêu không?

Ý em là TÌNH YÊU giữa nam và nữ mà người ta vẫn hằng ngợi ca và ối người đã tự tử vì nó, không phải là các phạm trù tình yêu khác (gia đình, bạn bè chẳng hạn). Vài hôm nay, ngửi hoa sữa nhiều quá thành ra tâm trạng em cứ lan man, cứ lung tung, suy tư về đủ thứ trên đời, và tất nhiên một cô-gái-mới-lớn như em nghĩ nhiều nhất về TÌNH YÊU. Câu hỏi đó làm em ăn nửa bữa, ngủ nửa giấc, vật vã, khổ sở. Đêm qua, em thao thức, nằm đặt tay lên trán, chân bắc chữ ngũ và suy nghĩ về tình yêu. Quá khứ - hiện tại đang xen còn tương lại thì miên man, em cũng không biết suy nghĩ của mình bắt đầu từ đâu nhưng kết thúc thì em biết là mình vẫn chưa tìm ra câu trả lời. Trong cái sự suy tư rối rắm bế tắc lại được diễn đạt lại bằng một văn phong kém xúc tích và rõ ràng của em, có ai đó thông thái lại giúp em tìm được câu trả lời cho "một câu hỏi lớn không lời đáp" kia?!
Hồi học năm thứ 3, em gặp anh - chàng trai có dáng người nhỏ nhắn, cái mũi to và nở, mái tóc chẻ ngôi giữa loăn xoăn. Rồi em nhớ "người ta", em tương tư "người ta"! Có một người biết tất cả những trò "ngốc nghếch" mà em đã làm, người ấy còn bảo: "nếu tớ suốt ngày nghĩ về một người thì tớ thà chết còn hơn", người ấy còn nói: "thôi thì nàng cứ trút (nỗi niềm) vào tớ, tớ trút vào con Giôn, con Giôn trút vào bờ tường, thế là xong". Lần đầu tiên em biết nhớ ai đó đến đau đớn trong tim là thế nào, một cảm giác đau đớn thật sự chứ không phải là một cách nói hình tượng. Ngay cả lúc đó em cũng không dám chắc đó có phải là tình yêu hay không dù đó là một sự rung động, rung động tới đau đớn!
Sau Anh, phải thật lâu nữa, trái tim em lại biết rung động, lại biết nhớ nhung, không phải một mà là nhiều lần. Nhưng sự rung động đó chỉ là những phản xạ có điều kiện khi mà phía bên kia phát tín hiệu ra... hời hợt và nhạt nhẽo biết bao! Tâm hồn cũng như con tim em cứ chai đi, cảm giác xao xuyến vẫn có nhưng cũng chỉ dừng ở đấy thôi, giống như là cơn gió thoảng qua. Dần dần em nghĩ mình sẽ chẳng bao giờ YÊU và ĐƯỢC YÊU, theo cái nghĩa của TÌNH YÊU mà em vẫn tôn thờ. Trái tim em vẫn là của em, chẳng phải là của ai. Em trở nên nghi ngờ mọi mỹ từ mà người ta gán cho TÌNH YÊU. Rồi em tự hỏi, TÌNH YÊU có thật sự "ghê gớm", đẹp đẽ và lung linh như em vẫn nghĩ không? Có những người cả đời chẳng biết đến thậm chí còn không có khái niệm về TÌNH YÊU vẫn hạnh phúc suốt cuộc đời, còn có những người trải bao mê đắm của TÌNH YÊU rồi bất hạnh vẫn hoàn bất hạnh. Thế thì em cũng chẳng cần TÌNH YÊU để mà vẫn có thể hạnh phúc! Có phải thế không?! Cái người ta chưa có thì người ta vẫn mong đạt được, em cũng thế! Nhưng em thực sự nghi ngờ việc em có thể có nó trong đời!
27 tuổi, chưa trải qua một mối tình thực sự nào mà sao trái tim em lại trơ lì thế này. Em sẽ không bao giờ biết đến mùi vị của TÌNH YÊU trong cuộc đời mình nữa sao!? Em thèm được YÊU thực sự dù đó chủ là YÊU ĐƠN PHƯƠNG.
Giôn ơi, giôn mang nỗi niềm của chị đi đâu để giờ đây chị nên nông nỗi này!


Friday October 10, 2008 - 05:29am (EDT) Edit | Delete

Next Post: Entry for October 12, 2008 Previous Post: Con gái mà dễ tính thì... chết

Comments
(4 total) Post a Comment

* Khoản…
* Offline IM

chỉ là Yeu đơn phương thì khó gì , ra ngõ vớ anh nào cứ yêu cật lực là được mà nàng ơi . Thử một lần hé :D

Friday October 10, 2008 - 06:52am (PDT)

* Viet …
* Offline IM

Có lẽ vì cuộc sống này tồn tại nhiều điều lọc lừa dối gian nên em lúc nào cũng thận trọng, tự bảo vệ mình. Vì thế mà chưa dám mở lòng mình với ai. May mắn là chị đã tìm được phân nữa cuộc đời mình, yêu và đươc yêu một cách chân thành. Nếu ... bây giờ...chắc chị cũng không dám tin vào một ai dù có yêu người đó đi chăng nữa... khó lắm em nhỉ?

Friday October 10, 2008 - 09:12pm (ICT)

* hongy…
* Offline IM

Tớ rất muốn chửi cái thằng đã bắt cóc Giôn của tớ đến bụi rậm nào.

Friday October 10, 2008 - 10:56pm (ICT)

* thuđông
* Offline IM

@Ngănnắpquá: ??!
@chị Viet: Sự thận trọng của em là chính đáng chị nhỉ? Em ước được như chị.
@Ngố: Giôn có khi đã là một chàng đẹp trai đang tán gái xoen xoét rồi, chửi làm gì

Friday October 10, 2008 - 11:19pm (EDT)

Vì sao em thích nhạc buồn (tự lăng xê)

Đôi khi, em tự hỏi, tại sao mình thích loại nhạc nhẹ nhàng da diết? Nhẹ nhàng, da diết nghe buồn buồn!
Đôi khi, em tự hỏi, tại sao mình có thể bắt chước được tiếng miền Nam nhưng tiếng miền Trung thì không?
Đôi khi, em tự hỏi, tại sao trong đầu mình luôn ám ảnh những rặng dừa, những con kênh Nam bộ?
Và rồi em chợt giải thích được những câu hỏi đó thật tình cờ, nhờ cả vào anh bán đĩa dạo...
Cái hồi ngày xửa ngày xưa, hồi mà đầu em còn đầy chấy, tóc dài tới mông có lúc phải cắt đi vì nhiều chấy quá, mẹ bắt không kịp... Đừng có ai cười em, hồi nhỏ chị nào không có chấy thì xin cho em số điện thoại, rồi cho em được gặp mặt con người khác thường này (em biết là chẳng có ai muốn nhận mình là khác thường đâu, hihi). Với lại giờ em hết chấy rồi, thề đấy. Ngày xưa ấy, ông ngoại bán mấy tấn thóc đi mua được một cái đài băng to nhất xã. Tối thứ 7 có sân khấu trên đài, cải lương và chèo là phần lớn, em chẳng bỏ tối nào. Nhưng mà nguyên nhân chính là mẹ chịu khó mua nhiều băng lắm, băng cat-set (viết thế hình như sai) các vở cải lương và chèo. Bà ngoại thích nghe hát chèo, em cũng thích nhưng không thích bằng cải lương. Tuổi thơ của em tắm trong những câu cải lương, câu chèo (có khi nào vì thế nên nhiều chấy?!). Hồi đó em là út, ông ngoại chiều nhất, thương nhất, có 3 chị em gái, ông đặt là: Hà lười - Tuyến tếu - Huế thông minh, (chị lớn tên Tuyến, chị hai tên Hà và nếu Ngoại biết con giờ ngu đần thế nào thì chắc ngoại thất vọng lắm!)
Em về đã nhá, mai tiếp tục lăng xê


Thursday December 18, 2008 - 05:18am (EST) Edit | Delete

Next Post: Thấy hết rồi nha! Previous Post: Entry for December 11, 2008

Comments
(3 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Thì ra em là "Huế thông minh" tóc dài và có nhiều chấy.

:D

Thursday December 18, 2008 - 07:36pm (ICT)

* HTGiap
* Offline

Anh cũng thích loại nhạc nhẹ nhàng da diết, nghe buồn buồn, cụ thể là nhạc bollero.

Thursday December 18, 2008 - 07:38pm (ICT)
* James…
* Offline

Lúc nào thích nghe anh sẽ hát tặng em

Wednesday January 7, 2009 - 09:10am (ICT)

Viết nhân sinh nhật em

Sinh nhật em, trời trở lạnh rồi đó, để mong em ấm áp hơn trong những tình cảm mà mọi người quanh em dành tặng. Em gái à, chẳng những em ko nhỏ hơn chị bao nhiêu, mà em vững vàng và kiên cường hơn chị rất nhiều nhưng sao bên em chị thấy em bé bỏng quá, mong manh quá, bé ơi!

Sang tuổi 26 rồi đấy, lớn rồi đấy. Vẫn mong ở đời "khổ trước sướng sau" để em gái chị sau này được sung sướng. Không biết em có tin vào điều đó không, còn chị, chị tin lắm dù nhiều khi chị thấy mệt mỏi vì niềm tin của mình sao chẳng được chứng minh. Chị còn tin là hãy cứ sống tốt đi thì rồi sẽ hái quả ngọt, dù có muộn màng đi nữa.

Từ hồi chị biết em, chưa khi nào chị thấy ngày sinh nhật niềm hạnh phúc của em trọn vẹn. Đó là cảm giác sai của chị phải không em - chị mong thế!? Những giây phút khó khăn nhất mà chị đã trải qua, đều có em bên chị. Em mang luôn mang đến cho chị một tình cảm mà chị cảm rằng nó đã đến điểm cuối cùng của sự chia sẻ rồi, nhưng chị lại không chắc rằng chị đã làm được điều đó cho em. Mà đâu phải riêng chị, sự sẻ chia em giành cho hết thảy mọi người quanh em nữa. Lúc nào em cũng cảm thấy thiếu tình cảm phải ko? Có phải bởi vì em cho đi nhiều mà nhận lại chẳng được đủ đầy, đẳng thức trở thành bất đẳng thức rồi. Em luôn phải cố gắng, luôn phải tự xốc lại tinh thần cho mình, để kỳ vọng rằng hôm nay tốt hơn vui hơn hôm qua. Nhưng mà cố được bao nhiêu em nhỉ! Chị em mình gặp nhau là bởi một chữ "duyên" phải ko em? Chị cũng luôn tin rằng người ta quen nhau, gặp nhau được đều phải "có duyên". Chị hiểu được những cảm xúc, những suy của em đã trải qua và đang trải qua vì chị em mình giống nhau lắm đấy. Tại sao lại giống nhau thế em nhỉ, mình đâu có chung tuổi thơ, đâu có uống cùng nguồn nước? Chị lại chẳng mong em sẽ giống chị đâu, em phải vui tươi, phải khác chị chứ, em xứng đáng mà. Thế thì từ hôm nay đi, à không, từ giây này, phút này đây, em hãy hạnh phúc nhé. Vì hạnh phúc chỉ là cảm nhận tự thân của mỗi người thôi bé ạ. Vui lên em nhé. Em hạnh phúc mà, chị chắc đấy!
CHÚC MỪNG SINH NHẬT EM
T/b: Nghĩ thật nhiều mà chị viết không được, chờ chị về đọc sách, sang năm viết cho hết ý em nhé!


Tuesday December 23, 2008 - 12:34am (EST) Edit | Delete

Next Post: Entry for December 24, 2008 Previous Post: Thấy hết rồi nha!

Comments
(3 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Chúc mừng sinh nhật em của em!

Chúc 2 chị em giáng sinh vui vẻ!

:)

Wednesday December 24, 2008 - 09:10am (ICT)

* Viet …
* Offline IM

Hôm nay mới đọc được entry này. Một lời chúc muộn vậy!
Dể thương lắm bé à! Ước gì em ở gần chị nhỉ?
Biết đâu đôi khi chị cũng cần bờ vai của em nhỉ...

Friday January 2, 2009 - 01:22pm (ICT)

Entry Siêu vớ vẩn

Thứ 7, xin nghỉ làm, để "dọn dẹp" lại tâm hồn. Lang thang qua làng hoa, lẩm nhẩm hát "Làng lúa làng hoa". Vườn đào xưa nay chỉ còn lác đác. Hoa đào cũng lác đác nở rồi. Trời cứ nắng thế này thì tết đến, đào chỉ còn cành không. Nhưng mà em thì cũng chẳng quan tâm đến đào điếc, hoa hoét gì sất. Đi lang thang và cứ mong là mình lạc đường...
Lạc đường...
Lạc đường...
Lạc đường...
Đổ đi một nỗi sầu muộn và gánh vào hồn một nỗi vu vơ...

Đi mãi mà chẳng chịu lạc, đầu óc cứ tỉnh chong chong, đi đến đầu đường Tô Ngọc Vân vẫn thèm ăn ốc. 7 giờ lại về cái ngõ ấy, rửa bát, quét nhà, giặt tã, nấu cơm.

Muốn khóc quá... muốn khóc quá...


Monday January 12, 2009 - 03:28am (EST) Edit | Delete

Next Post: Entry for January 19, 2009 Previous Post: Ốm!

Comments
(1 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Em phải lên blog, mới hy vọng lạc đường.

:)

Monday January 12, 2009 - 04:20pm (ICT)

Thư gửi chồng yêu - Lá thư thứ nhất

Qua nắng gắt của mùa đông, qua rét buốt của mùa hạ, em trăn trở thật nhiều và viết lá thư này cho anh đấy, tình yêu!
Anh thân yêu! Chờ em đi mua mực đã nhá, vừa định viết thư thì bút hết mực, nhớ chờ em, một tí thôi...


Monday February 2, 2009 - 04:15am (EST) Edit | Delete

Next Post: Bài hát ru hoa sen - Thơ Previous Post: Mỏi cổ quá!

Comments
(3 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Em viết sai rồi. Mua mực khô về nướng, vừa nhai con mực thơm lừng, vừa viết thư cho chồng yêu chứ. Vì bây giờ, toàn là mail, ai lại viết bằng bút nữa.

Ôi, em lạc hậu quá!

Hà hà.

Monday February 2, 2009 - 04:24pm (ICT)

* Viet …
* Offline IM

kakakaka...khi nao mua muc xong ....nho keu chi va Anh Ga den "nhau" nghen!
kakakakka hoan ho anh Ga!

Monday February 2, 2009 - 05:29pm (ICT)

* Dai C…
* Offline IM

KHM? háhá

Monday February 2, 2009 - 05:23am (CST)

Viết tiếp lá thư dang dở

Anh yêu!

Em mua được mực rồi đây, lọ mực, ko phải con mực đâu, anh đừng thèm . Lại tiếp tục viết thư cho anh, lá thư tay viết bằng bút mực màu tím. Đó là ý thích của em, nhưng mà chưa biết địa chỉ của anh nên đành phải type trên bàn phím và gửi nó trên mạng, nhưng mình cứ giả vờ đây là một lá thư tay viết bằng bút mực tím anh nhé.
Sáng nay phải anh nhớ em phải không mà có một lão ruồi (em nhìn qua là biết giống đực, vì nó gầy và lép kẹp, hihi) cứ săn ve, lượn lờ quanh em, dai dẳng và lỳ lợm... Đúng là... ruồi!
Có một điều em phải nói với anh ngay, rằng một ngày nào đó, gần đây thôi, ai đó gọi cho anh và nói rằng em đã đai (die) thì anh đừng ngạc nhiên và chết lặng. To béo phốp pháp như em và cứ leo lẻo rằng mình sẽ sống rất dai thì chết sớm thế nào được, anh vẫn nghĩ thế chứ gì. Ấy thế mà có thể đấy... Từ hôm tết xong, anh lái xe công ty em đi nhanh hơn trước. Trước đây em góp ý nhiều rồi, em bảo là em sợ chết nhiều rồi nhưng anh ấy vẫn là một tay phóng nhanh và đôi lúc vượt ẩu nữa nhất quyết ko để mất danh hiệu cao quý đó vì một tiếng nói nhỏ bé như của em. Đầu tuần tới giờ, tình trạng phóng nhanh vượt ẩu lại quá ra, làm em héo hon vì lo sợ, tối nào cũng phải gọi điện cho mẹ em, tranh thủ mà nhỡ có mệnh hệ nào... Phỉ phui cái mồm em anh nhỉ. Trên xe em cứ nghĩ tới mấy câu mà em trai em đọc được trên đường mà thấy cu cậu đọc đi đọc lại rất hăng, "Nếu điều đó xảy ra, cả hai ta cùng khổ" hay "Đít đỏ đừng hôn",... nghĩ, cười một mình rồi lại nhăn. Mấy câu này viết trên đuôi mấy cái xe tải hạng nhẹ ở quê em, anh đọc bao giờ chưa?
Ối giời, em mua phải mực dởm rồi, tắc ngòi liên tục, ghét quá đi... Em tạm dừng bút nhá. Hôn anh!

Wednesday February 4, 2009 - 10:25pm (EST) Edit | Delete

Comments
(2 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Vậy mà lâu nay anh cứ hình dung em yếu liễu đào tơ, ai ngờ em tự thú là to béo phốp pháp.

Ôi, vỡ mộng rồi.

Nhưng dù sao thì anh cũng khoái người béo hơn người gầy.

Hà hà.

Saturday February 7, 2009 - 08:28am (ICT)

* Dai C…
* Offline IM

em viet thư de thuong va lém lĩnh quá à... anh mua bình mực cho em viết tiếp nha? háhá

Friday February 6, 2009 - 11:54pm (CST)

Thứ Sáu, 15 tháng 5, 2009

Tật xấu của em

Hôm nay trời đất âm u, tự dưng em muốn mở rộng tấm lòng mình chia sẻ với các anh chị em, các bạn những nỗi niềm sâu và kín trong lòng em, chuyện nội bộ tế nhị, đề nghị giữ mồm giữ miệng hộ cái - xin cảm ơn.

E hèm... Ở đời, em nghĩ, ai cũng như ai đều có những cố tật riêng, có xấu có tốt. Cố tật em sắp phơi bày này em không biết nó tốt hay xấu nữa. Cái tật của em là tật mê trai. Này nhé, có lần nhớ quá em phải mò mẫm dậy từ thật sớm, bất chấp có thể bị đi làm muộn em tới nhà các chàng lao vào ôm ấp hôn hít tới tấp. Các chàng không biết nghĩ gì hay sung sướng mà mắt nhắm nghiền thỉnh thoảng lại nhếch mép cười. Nụ cười nghờ nghệch, làm em càng mê. Có hôm tới nhà không gặp chàng, em lại nằm lên chỗ chàng hay nằm lấy cái gối của chàng úp lên mặt mình hà hít cái hương thơm của trai, chua chua thơm thơm mà mơ màng thèm khát. Mỗi tiếng ho của chàng cũng có thể làm em thắt ruột. Mỗi khi chàng bị bố đánh, nước mắt em lại tự động chảy ra. Em đi đêm về hôm ko quản vất vả có khi chỉ được thơm chàng 1 cái và được nói yêu chàng, nhớ chàng (số nhiều nha). Ngày xửa ngày xưa em còn lặn lội đạp xe hơn chục km tuần đôi ba lần cũng chỉ để được thấy các chàng và hôn hít. Em rất ngại nói điều này nhưng mà ko nói ko chịu được, rằng em mê được hôn (toàn thân luôn đặc biệt là ở mông) và ôm ghì các chàng.

Em xin thề, có đánh chết em cũng không thể chừa được cái tật mê trai này

Ghi chú: Chống chỉ định với các trai... có râu

Tags: | Edit Tags


Thursday February 26, 2009 - 03:12am (EST) Edit | Delete

Next Post: Entry for March 02, 2009 Previous Post: 10 điều tự bạch

Comments
(1 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Chà, tật xấu của em sao giống anh quá hè, anh thì mắc cái tật mê gái. Cứ thấy gái là mê.

Hà hà.

Thursday February 26, 2009 - 04:10pm (ICT)

10 điều tự bạch

Em thấy mình giống như con lừa (trong khi em thích con dê hơn), đôi khi cảm thấy thích bị ép làm điều gì đó mà mình có thể nhưng ko làm vì lười, hay vì một điều gì đó ở rất sâu trong bản tính mà chẳng thể gọi tên.
Em bị "ép" làm cái điều này đây - tự bạch 10 điều về bản thân. Sau đây là 10 điều tự bạch của Thu Đông (sao mà đọc cái nick của mình cứ thấy ngượng mồm!)

*****************************************************************
Điều 1. Không có cá tính nói toẹt ra là ba phải
Điều 2. Mít ướt (hay khóc nhè vì những thứ chẳng đâu vào đâu)
Điều 3. Tự ti và cả nể
Điều 4. Hát hay các bài trong thể loại lâm ly, tình yêu đứt đoạn, chia lìa, vật vã, đau đớn,...
Điều 5. Hồi bé ko sờ ti mẹ mà sờ tai bà như một cách tự ru ngủ (tay mân mê "dái" tai, mồm mút chùn chụt)
Điều 6. Hay buồn nhưng không buồn lâu bao giờ
Điều 7. Giao tiếp kém, ít kết bạn nhưng đã chơi là chơi thân.
Điều 8. (Bắt đầu kiệt sức) Thích ăn cháo các loại
Điều 9. Vụng ăn, vụng nói, vụng làm ----> Vụng toàn tập
Điều 10. Nghiện nước chè

*****************************************************************
Còn bắt viết nữa là tắt thở luôn, có người "hà hơi thổi ngạt", hoặc "xoa bóp ngoài tim" mới tỉnh
Tags: | Edit Tags

Friday February 13, 2009 - 01:28am (EST) Edit | Delete

Next Post: Tật xấu của em Previous Post: Entry for Lễ tình nhân 2009

Comments
(4 total) Post a Comment

* HTGiap
* Offline

Em cứ tự bạch đến n điều, anh sẵn sàng "hà hơi thổi ngạt", và "xoa bóp ngoài tim" cho em.

:D

Friday February 13, 2009 - 04:59pm (ICT)

* hongy…
* Offline IM

có người ép nàng mà ko chịu hà hơi thổi ngạt à, quân dã man giết người ko dao.

Friday February 13, 2009 - 05:05pm (ICT) Remove Comment

* Dai C…
* Offline IM

Trời, vô trể thôi mà đã bị chửi rồi à ;) quân nào mà ác thía :) háhá

Woa, vậy là chúng tacó chung một sở thích uống nước chè đấy Bác ạ! shương Bác ghia!!! Cảm ơn Bác đã tự bạch nhá :) mà sao Bác không tag 2 đứa trên kia để hành hạ chúng chơi :) háhá

Friday February 13, 2009 - 05:12am (CST)

* Bún B…
* Offline

Hihi cám ơn thu đông đã cố để viết entry này...nhưng dù sao trong cái vụng cũng lồng cái duyên ah...Còn nghiện uống nước chè ngọt hay nước từ lá chè.. ??
Nếu nghiện nước lá chè là có lợi cho sắc đẹp..uống cái đó da đẹp lắm nha..
nhưng nghiện vào ban đêm thì nó sẽ gây mất ngủ...

Friday February 13, 2009 - 04:36am (PST)

Mùng 8 tháng 3

Mùng 9 tháng 3 năm...,
Hỏi: Hôm qua em có nhận được nhiều hoa không? Đáp: Nhiều ạ, một rừng luôn, toàn hoa... chuối.

********************************************************************

Đêm mùng 8 tháng 3....

Vì uống nước chè đặc nên trăn trở, ngủ không được. Ngủ không được thì "người nông dân phải làm gì" (phỏng theo kịch bản - Gặp nhau cuối năm 2008). "Người nông dân" liền nghĩ đến ăn uống... (biết ngay mà). Nàng nghĩ đến việc ăn món gì vào bữa tiệc sinh nhật vào chủ nhật tới. Bỗng dưng nàng ngứa tai, chết cha, tắm mà chưa kỳ tai, thế là nàng nghĩ ngay đến món nem tai... Ôi, nàng phục nàng quá!

Để có món nem tai thì "người nông dân" phải làm gì?

Thứ nhất là phải có tai, muốn có tai thì phải nuôi lợn để lấy tai, nuôi lợn thì phải chuẩn bị chuồng trại con giống, thức ăn, nàng không có những thứ đó... Đau đầu quá đi. À, sáng chủ nhật nàng sẽ dậy sớm đi chợ và mua tai lợn. Ôi, nàng phục nàng quá!

Thứ hai là phải có thính, muốn có thính thì phải có gạo, lần này thông minh hơn, nhà có sẵn gạo rồi ko nghĩ tới việc phải trồng lúa để lấy gạo nữa. Vậy là, sau mỗi ngày làm việc tại công ty đêm đêm nàng sẽ miệt mài giã gạo để làm thính. Ôi...!

Thứ ba là phải có tỏi, chanh, đường, giấm, ớt, rau thơm... lần này thông minh hơn nữa, nàng nghĩ ngay tới việc sẽ mua tất tần những thứ đó ở chợ, chứ không nghĩ tới việc trồng tỏi lấy củ, trồng chanh lấy quả, trồng mía lấy đường, nấu rượu lấy dấm... Ôi, nàng phục nàng quá!

Như thế, chủ nhật tới đây nàng sẽ phụ trách từ A-Y món nem tai, đề nghị bà con cho một tràng pháo tay cổ vũ

Ôi, tôi phục tôi quá!!!

Tags: | Edit Tags

Monday March 9, 2009 - 03:21am (EDT) Edit | Delete

Next Post: Hạnh phúc là gì? Previous Post: Entry for Ngày mưa

Comments
(5 total) Post a Comment

* It's …
* Offline

Tự nhiên mình thèm ăn xôi dừa thịt chim thế không bít nữa. Vật quá rồi! Muốn có xôi thì phải có gạo, muốn có gạo thì phải trồng lúa, lúa nếp. Trời...(Sao nhiều công đoạn thế nhể). Hix. Thế còn chim thì sao. Gay rồi đây. Ah, ra rồi, muốn có chim thì phải nuôi chim, chim này dễ nuôi không ấy mà. Chim bồ câu. Hixhix. Xôi dừa thịt chim bồ câu thì ngon phải biết! Ngon hết ý!

Monday March 9, 2009 - 12:42am (PDT)

* HTGiap
* Offline

Anh mà không ngủ được thì anh nghĩ ngay đến chuyện kia.

Hà hà.

Monday March 9, 2009 - 03:10pm (ICT)
* nguye…
* Offline

Chưa tối Sinh nhật mà nghĩ ngợi chi cho mệt! Hihi...

Monday March 9, 2009 - 02:02am (PDT)
* Tuong…
* Offline IM

Chị Tồ tẹt đầu óc hơi bị phong phú. Đêm nào chị mất ngủ nhớ nhắn cho em để chủ nhật tuần đấy còn dc ăn nhá ^^

Wednesday March 11, 2009 - 05:08pm (ICT)

* Nguye…
* Offline

Vô đối, mình fục bạn ý quá cơ !

Tuesday March 17, 2009 - 11:00pm (EDT)

Vẩn vơ 1

(Entry for March 21, 2009)

Tớ bị lẩn thẩn rồi...


Đêm qua, tớ ngồi nghe nhạc, loại yêu thích của tớ tất nhiên là lại giật gân bốc lửa mà lại trữ tình da diết rồi, rồi như có một luồng điện xẹt qua não, tớ chợt thấy là hồi này không còn được tinh tường và mẫn tiệp như trước nữa. Và tớ vô cùng buồn vì điều đó. Phải tìm giải pháp ngay… Thế là, tớ chơi trò gài mìn. Trò này luyện cho mắt tinh tường, cho một sự phản ứng nhạy bén, làm tăng khả năng tập trung,… thật sự bổ ích. Ồ, mà hiệu quả thật không ngờ. Nghe nhạc chơi dò mìn trong đêm khuya thanh vắng, hai thứ đó sinh ra là để bổ trợ cho nhau thì phải, nhạc nghe càng vào mà dò được không biết cơ man nào là mìn. Tớ đánh nhoay nhoáy và phải chọn mức cao hơn – tức là trong cùng một đơn vị diện tích số mìn nhiều hơn trước. Cũng có những lúc còn vài quả mìn nữa thì tớ “chết” (bị nổ vì dẫm phải mìn) vì lãng đãng nghĩ đến giai, cả không có râu và có râu. May mà “chết” rồi thì chỉ việc chơi lại chứ không bị bỏ xác hay phải đi rửa chân, hehe.

Nhạc buồn quá, thế quái nào mà tớ lại khóc chứ. Đúng là cái đồ trẻ con. Tự nhiên, tớ nhớ mẹ, nhớ nhà quá! Giờ đó chắc mẹ ngủ rồi, mẹ hay bị buồn chân về đêm, không biết đêm nay thế nào. Tớ lại nhớ lại hồi bé, cũng chả bé lắm, hồi đấy biết thích nhiều bạn lắm rồi. Tớ thì suốt ngày phải học, thấy hai chị được đi chơi tớ bất mãn vô cùng, thế là khóc. Hồi bé, còn phải đi chăn trâu nữa, không thường xuyên lắm, có thể đếm được số lần. Kệ trâu đấy chạy lên trước 1 đoạn, tớ mơ màng ngửa mặt lên trời nhìn những đám mây và tưởng tượng ra các hình thù… Thấy một ngọn đồi có, chỉ có cỏ thôi, tớ chạy nhảy trên đó, lúc lại thấy những lâu đài, thành quách nguy nga, có cả những mái nhà kiểu tháp của Ba-tư mà tớ thấy trên ti-vi nữa chứ,… nhiều lắm. Đến lúc con trâu húc cả vào mông thì tớ chết khiếp hét lên giống như là từ trên đám mây kia ngã lăn xuống đất. Còn nhớ cả lần đi chăn trâu thấy một đám hoa màu tím, mong manh lắm, bé xíu à, tớ đặt tên cho nó nữa, một cái tên mỹ miều phát khiếp lên – giờ quên rồi, về sau mới biết nó là hoa của một loại cỏ lúa quê tớ gọi là “ốc bợ”. Vì cái thứ ấy mà các bà các chị nông dân suốt ngày phải chổng “phao câu” lên giời… Miên man mãi rồi ngủ lúc nào không biết.

Tớ muốn về nhà với mẹ quá!

NGƯỠNG MỘ

(chuyển sang từ 360.Yahoo, bài đăng ngày 09/04/2009)

Hồi 1 - Được ngưỡng mộ

Chẳng ai tin là có người ngưỡng mộ sắc đẹp của một người xấu xí đâu nhỉ? Tớ cũng ko tin. Thế nhưng mà này, hằng đêm có một người con gái xấu xí xù xì thao thức không ngủ được, sướng quá, mười mươi có một người đàn ông trẻ tuổi một người đàn ông trưởng thành hẳn hoi, không phải là mấy cậu trai chưa có râu, người đàn ông ấy ngưỡng mộ nàng. Này nhá, mỗi chiều, nàng phóng cái vèo qua chỗ chàng chơi thể thao, đúng hơn là chàng ngồi xem chơi thể thao, chàng quay đầu cái ngéo một cái để nhìn theo nàng, lần nào cũng như lần nào, trời sáng cũng như trời nhá nhem, chàng đều nhìn theo nàng mà ko cần quay lại nàng cũng biết là da diết mà đắm đuối thế nào. Rồi những lần nàng đi đóng cổng, chàng đi qua, ôi, ánh mắt ấy, chìm đắm, như muốn dìm chết nàng (hy vọng là ko phải dìm chết trong sự sợ hãi - lời bình của tác giả). Nàng chưa một lần trò chuyện cùng chàng, cũng chẳng quen biết gì nhau, rõ ràng là không thể mến mộ tính cách hay vẻ đẹp tâm hồn gì được, nàng cũng chẳng tin là mình có thể giống mẹ, giống bà nội, giống chị gái hay người tình cũ của chàng. Đích thị chỉ có thể là ngưỡng mộ sắc đẹp. Nàng thấy xốn sang quá. Có đêm, nàng chẳng ngủ chỉ thức soi gương, ừ, trông cũng có-đến-nỗi-nào-đâu! Mà có một người ngưỡng mộ rồi sẽ chẳng mấy chốc có người thứ hai, thứ 5, thứ 10... Nàng mơ đến lúc mình có thật nhiều fan... Hôm kia, nàng nghe tin đồn chàng bị bệnh ĐAO, căn bệnh quái ác, nỗi hồ nghi của nàng đã được khẳng định, nàng nghe trong tim mình một nỗi thất vọng và một sự đổ vỡ!!!

Hồi 2 - Ngưỡng mộ

Nàng chẳng nhớ nổi trong đời mình nàng đã ngưỡng mộ bao nhiêu người nhưng có một điều nàng biết chắc phần lớn trong số đó là… đàn ông. Có khi nàng ngưỡng mộ người ta vì sự giỏi giang, vì sự tháo vát. Có khi thì vì sự hiểu biết sâu rộng, có khi vì các tài lẻ, và vì chàng rất đẹp chai, và cũng có khi chỉ vì một điều vô cùng nho nhỏ, rằng cái mũi của chàng to nhất trong các cái mũi mà nàng đã từng nhìn thấy. Thời gian gần đây, nàng cảm thấy khó khăn hơn trong việc có thể ngưỡng mộ một ai đó, có thể vì tiêu chuẩn nàng cao hơn, có thể vì số người xuất sắc giảm đi, nàng cũng ko chắc lắm. Nhưng mà rồi, mới gần đây thôi, nàng đã cảm thấy tim mình rung động. Nàng gọi đó là sự ngưỡng mộ. Nó cũng chiếm không ít thời gian ngủ ban đêm của nàng (ban ngày dành nhiều thời gian cho ăn uống, chả còn nghĩ đến chuyện tình cảm hay tinh thần gì được). Tim nàng cứ thổn thức khi nghĩ đến hình bóng đó. Mặc nhiên, đối tượng lần này là một người đàn ông. Hình thức của chàng thì nàng ko nhớ nhiều lắm, những vẻ đẹp về hình thức càng ngày càng trở nên mờ nhạt, không có giá trị với nàng thì phải. Tim nàng xôn xao vì phong thái của chàng. Chàng lướt qua nàng chưa tới 30 giây thôi mà sao làm nàng nhớ quá. Thời khắc định mệnh đó diễn ra khi mà nàng đang mơ màng trên xe ô-tô lúc đi làm. Chàng ngồi đó, lướt qua trước mũi xe ô-tô của nàng mà ko hề run sợ. Nàng đồ như rằng trên đời chẳng còn có nguy hiểm nào có thể làm nhụt chí chai của chàng được nữa. Chàng cưỡi trên một chiếc xe bò, tay cầm một chiếc roi dài, đi hiên ngang trên đường quốc lộ, mắt chàng nhìn thẳng (ko biết có phải có tật “ngưỡng thiên”) cảm như chàng chẳng coi trời đất xung quanh là gì nữa. Nàng tin mình sẽ chẳng bao giờ quên cái dáng dấp oai phong đó!

Hồi 3 – Ngưỡng mộ và được ngưỡng mộ

Nàng ngồi nghe bà lão hàng xóm truyền kinh nghiệm nấu xôi vò. Nàng nghe bà kể về ông em họ của bà có nhiều đất bán ngày mai tổ chức đám cưới cho con trai phải đón dâu vào 12 giờ trưa vì cô dâu năm nay “kim lâu”, bà kể chuyện làm ăn của con dâu, con gái. Tự nhiên bà nhắc đến chồng bà, người đàn ông 80 tuổi và hơn bà hai tuổi. Bà bảo, cái tính tôi hay gắt, ông ấy nghe xong gắt mà im. Rồi bà bảo, ông ấy ra ngoài là chẳng chịu nhịn ai nghe chướng tai là ông ấy nói luôn, chỉ có về nhà là nhịn vợ nhịn con. Lúc nào ông ấy gắt là tôi cũng im. Chẳng phải là ai sợ ai đâu, nhưng mà nhịn nhau, nhường nhau một tí cho nhà cửa vui vẻ, chứ cứ căng lên thì có mà tan nát hết…

Nàng lại mơ sau này, lúc nàng về già, già như bà lão hàng xóm, nàng đi chợ mua cua còn ông lão của nàng sẽ giã cua, lọc cua cho nàng, ông lão của nàng còn mắng, “bà không biết thì để tôi im tôi chỉ cho”… giống như vợ chồng ông bà lão hàng xóm.

*********

Đời người thật ngắn, và giống như một giấc mơ. Chỉ mong có thể ngưỡng mộ và được ngưỡng mộ một cách chân thành!

Thứ Năm, 7 tháng 5, 2009

Mưa mưa


Trời mưa, buồn thỉu buồn thiu!

Buồn vì trời mưa và vui sướng vì có lương!

Đôi ba tháng nay, mỗi lần lĩnh lương lại thấy xúc động!

Thời gian gần đây, mình thèm cảm giác được yên tĩnh, được ở 1 mình!

Thèm đi du lịch quá!